今日は、"生きている、っていう実感"について。
今年に入ってね、おれ、生きている、っていう実感が、すっごい強まっているの。
大人になって、自分を押し殺して生きてきた時間が長くって、ようやくいま、子どもの頃の感覚が戻った、っていうのとも、違うの。
おれ、子どもの頃も、生きているっていう実感が、あまりなかったの。
いま、想い出してみると、だよ。
でもね、いまほど、自分が、自分の人生を感じ、自分の人生を生き、自分っていう存在を感じて生きている日々は、なかったの。
それは、直感でわかるの。
はじめての体験だ、って。
いまでも、会社に行くと、頭ばっかり使っちゃって、エネルギーが疲弊したり、エネルギーが吸い取られるような感じになること、毎日のように、あるの。
でもね、それでも日々、自分っていう生命と、自分っていう存在のおおきさを感じるの。
人間らしい感情も日々、感じるよ。
おれの場合、おれはハートが閉じやすくって、人と深くつながれない、とか、恋愛経験が少なくって、女性の想いを理解できなくって、女性とは深くつながりたいのに、つながれないんじゃないか、とか、こんなに自由に生きたって、結局、これまでの人生パターンを繰り返すだけだろ、ヒーリングを学んだって、ぜんぜん変わらないどころか、ひどくなっている一方だろ、とか。
いろんな想い、特におれの場合は、誰に対して感じているのかすらわからない、怒り、そして、怒りをとおり越した憤りが出てきます。
そんな感情が出てくるたびに、おれはやっぱり、ダメなんだ、って思ったりします。
けどね。
今年に入ったあたりから、なにかが違うんだよね。
そんな風に、自分にNo Go(ダメ出し)している自分さえも、それでいいんじゃないか、そんな生々しい感覚を日々、感じている自分は、自分から離れているようで実は、自分の本質に近づいているんじゃないか、っていう感覚が日々、強くなっているんだ。
おれ、ヒーリングをやっているからだと思うんだけどね、自分に陰の部分、癒されていない部分があることを、人に知られたり、見透かされたりすることを、極端に怖れていたの。
でもね、自分の陰、癒されていない部分を隠そうとすればするほど、おれは、自分の本質の波長から離れていくことを感じたの。
それでね、自分が本当に怖れていること、手放せないでいること、癒しが進まないことについて、隠すのをやめよう、って思ったの。
でもおれ、基本は、生真面目なので、そんな自分の陰の部分、癒されていない部分があると、そこにね、自分の本質の波長から、光をあてて、それは私にとって、どんな学びなんだろう、とかって、問いかけたりしちゃうんだよね。
なにが言いたいかっていうとね、おれの場合、そんな風に、自分がつらい、超えられない、癒せないって思っていることがあったとしても、それを自分のうち深くに隠すことをしなくていいし、つらいなら、つらいよって、そこに関わってくれた人がいるならその人にそう言えばいいし、逃げたくなったら逃げてもいいし、そんな自分の制限を愛しく感じて、制限を超えた、新しい現実を生きようと思ってもいい、って、自分に許してあげたの。
どんな選択をおれがその瞬間にしたって、いいの。
なんでもアリ、なの。
そんな心境になってきたの。
癒しってね、そんな風に、どんな選択であっても、自分がくだした選択を、暖かく見守ってあげることだって、思ったの。
それが、おれの2011年の変化なの。
すごいだろっ。
今日は以上。すっごい自分に酔いしれてみました。
でもね、自分の本質の波長とブレたこと、おれは書かないよ。
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Today's Photo:
"生きている、っていう実感"[Rua da Barra, Macau](17th April 2011)
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